Desengañate.

Me siento profundamente dolida. Los que yo creía amigos ahora solo son fruto de mi imaginación. He sido una tonta, no supe verlo. Usada, y destrozada. Me siento rota por dentro, arañada en el corazón y maltratada mi razón, hoy no quiero más que llorar.
Siento el rencor y el dolor de miles de palabras que me han dedicado, ahora entiendo miles de dobles sentidos y malentendidos.
No merece la pena seguir así.

Cansancio

Dos temas hoy. ¿Es malo decirle a tu madre que tienes ganas de irte de casa? y  por otro lado ¿debería sentirme mal por avergonzarme, a veces, de ser de mi país?

bien, en primer lugar, le he soltado hoy a mi madre : " Que ganas tengo de irme de esta casa". ¿Creéis que está mal? Es raro que no me sienta mal, pero si supierais como estoy de cansada de estar entre estas paredes...
Cuando una persona como yo es algo depresiva y se pasa las horas encerrada y aguantando una tras otra las broncas de todos, pues bueno, en un principio se cabrea. Pero luego siente la presión en su pecho, la rabia en sus venas y el odio en sus ojos. Y cuando ya estas tan harta como estoy yo, acabas deseando cosas que no has de desear nunca. Pero es que la semilla de la injusticia anida en mi destino y en dolor crece en mi corazón eliminando el amor. Si fuera fácil hacer una vida con 18 años en soledad, os juro que optaría a hacerla sin ningún miramiento.Estoy tan cansada de gritos, malas contestaciones, humillaciones...
Pero bueno supongo que hasta que no consiga un trabajo, acabe Bach y tenga una carrera decente no me podré emancipar...

En otro orden de cosas. Hoy he visto las noticias. Lo sé, lo sé, no debería haberlo hecho. Me he indignado tanto...
Me ha dado un poco de asco por un segundo ser española, qué vergüenza de políticos. Menudo país de maleantes. Por favor que alguien me diga que no hay políticos corruptos. Aunque sea mentira, porque sinceramente, he perdido la esperanza en la política.
Por otro lado: ¿cómo puede ser que haya gente tan imbécil, porque no tienen otra palabra, de alegrarse de que Ortega Cano esté tan feliz y esté entero después de lo que hizo? ¡Qué pena! De verdad qué pena. Vamos a ver el tio bebe, con unas tasas de alcohol en sangre qué asustan, y cómo es tan listo coge el coche. Hasta ahí, vale lo ha hecho mal, muy mal, pero bueno se puede pasar. Pero no, no se queda ahí, además de coger el coche borracho atropella a una persona que fallece poco tiempo después. Resultado un montón de viejas alegrándose de que este señor por llamarle algo, este bien. Sinceramente, por mí que le caigan muchos años de cárcel, pero claro como es famoso y tiene dinero le pondrán dos años como mucho de cárcel y una multa que, en definitiva se la pasará por el forro y todo el mundo contento.
En fin, yo opino que si eres famoso debes llevarte más castigo, simplemente por el hecho de que miles o millones de personas se pueden fijar en ti y en lo que haces.
Contadme lo que pensáis, un beso chicos.

La virgen! ya es verano :S

buenas gentecilla!
Llevaba tanto sin actualizar que hemos cambiado de estación. Bueno chicos lo primero que os tengo que preguntar es: ¿Qué es lo que más te gusta del verano? y ¿por que?. Cómo no me va a comentar nadie (Forever alone) pues ya os cuento yo mis preferencias y a ver si os animáis. A mi lo que más me gusta del verano es mi cumpleaños. Sí! el placer de cumplir años y poder celebrarlo en la playa o saliendo de fiesta sin preocupaciones de exámenes / colegio / trabajo... Aunque del verano también me gustan las fiestas de barrios y los conciertos. Por cierto si alguien quiere me puede regalar entradas para cualquier festival de España que yo voy sin pensarlo.
Bueno en otro orden de cosas, me estoy planteando hacer un vlog... ¿qué opinais?
Ya sé que esta entrada no suele ser como las que hago siempre pero hacía tanto que no actualizaba que me parecía mejor hacer primero una entrada más light.
Por cierto si queréis que hable sobre algún tema en concreto o de mi opinión y consejo sobre algo, ponedme un comentario y yo os hago una entrada.
Bueno y hasta aquí la nueva entrada, lo sé demasiado corta. Haré alguna más.
Un besito, comentad, agregadme a twitter y seguidme vía e-mail.

Temo olvidarme de que te puedo olvidar.

Desde que te fuiste yo no he sido la misma.Tú me dabas la vida. Y yo como niña pequeña que era no sabia donde estabas. Afronte tu muerte con los años de forma valiente. Nunca lloraba tu ausencia pero en el fondo me rompía el corazón. La primera vez que soñé contigo fue maravillosa. Recordé tú olor, tus preciosos rizos, que heredé de ti, y esa sonrisa que tenias siempre en la cara. Me puse triste al recordar aquel caramelo gigante que me regalaste a la vuelta de uno de tus viajes. Y esque tú eras el de las escapadas. El del trabajo lejos de casa. Te veía poco tiempo, pero eras uno de los mejores. De los mejores de mi vida.
Cada noche temo perder tu recuerdo. Lloro cuando pienso en como te lloraba tú madre, cuando le preguntaba a tu foto porqué. Yo no hice nada. El silencio era más que suficiente para mí. Temo mirar tu foto y no acordarme de las cosas que pasamos juntos. Temo olvidar el color de tu pelo, la sonrisa de tu boca y el color de tus ojos. Temo que mis hijos vean tu foto y pregunten quien eres. Porque no se te puede describir con unas cuantas palabras, todo lo bueno que hiciste... Cómo aquel viaje planeado a conocer Asturias los tres juntos. Nunca fuimos juntos. Siento un gran pesar por ello. Te fuiste con un objetivo por cumplir. Te llevo siempre conmigo asique no te preocupes que haremos ese viaje y lo pasaremos en grande. Te lo prometo. Juro no llorar porque se que no te gustaba verme hacerlo. Pero solo te pido que hagas la vista gorda el día que vaya al cementerio a verte, porque no podré con la presión. Hace unos cuantos años que te fuiste. En realidad diez han pasado. Ya no soy la niña que fui, esa cabecita casi rubia que deambulaba por el salón viéndote dormir. Te echo mucho de menos.
Sólo te puedo decir que te quiero y que te intentaré recordar siempre.

Pasión, amor y después dolor.

Diferencia de edad. Ese gran problema. El amor, ¿en que se mide?
Te saca 20 años de más, ¡estás loca! Él solo tiene 16 años, ¡es un niño! ¿Cómo puedes estar con él? ¿Cómo puedes estar con ella?
Que diferente desde dentro. No me importa lo que opinen mis amigos. Mis padres ya no tienen influencia sobre mí. Yo dirijo mi vida. TÚ ERES LO QUE QUIERO. ¿Qué importa el qué dirán?
Relaciones rotas por miles de cosas, pero sobre todo por los demás. Por esas diminutas personillas que se empeñan en diseñar tu vida, porque las suyas son demasiado difíciles para tomar las riendas. Mi vida se resume en las decisiones que tomo. Qué sólo tomo yo.

"Yo soy yo con mis guerras internas." Pastora

Una amiga me contó una vez que el amor de su vida la dejó porque no soportaba a sus padres. Y pensé ¿qué importan tus padres? ¿qué importa tu familia si lo que más quiere se escapa de tus manos?

 

Miro la vida en blanco y negro

 "El corazón no entiende cuando la pasión lo asalta"

No sé si puedo vivir sin ti pero contigo tampoco tengo por seguro si sería una buena solución. Todos nos enfadamos alguna vez pero no me gusta que te enfades conmigo. No de la forma en la que lo haces. Nunca te enfades conmigo como lo has hecho hoy. Me he sentido idiota. En ciertos momentos has roto mi alegría. Mi razón de existir. Eres lo más grande que tengo, bueno, que puedo tener. Pero verte como te he visto hoy...Me has dado miedo ¿sabes? Creo que he visto tu segunda cara. Esa que todos tenemos oculta. Tú no pretendías enfadarte así, pero te he provocado un enfado tan grande que no has podido evitarlo ¿eh?
Lo siento. Lo siento muchísimo. No era mi intención. Yo solo...intentaba hacerlo bien. Pero ya veo que no lo he conseguido. Soy un desastre. No valgo para nada.  Ni siquiera para hacer lo que me gusta. Ni siquiera valgo para alegrarte el día. ("Son tiempos difíciles para los soñadores")
Quisiera viajar en el tiempo y tener 20 o 30 años, tener mi vida resuelta. Estar en otras circunstancias. Pero desde este lado todo se ve oscuro. No hay nada que me ilumine el camino. No me puedo guiar por un sueño que posiblemente nunca se haga realidad.
Cada segundo que pienso en ti es más duro que el anterior, no consigo deshacerme del dolor. No consigo deshacerme del mal que oscurece mi vida. Mi vida. Suena extraño escuchado con palabras salidas de mi boca. Yo no tengo vida. No tengo nada. Solo estoy escribiendo el prólogo y ya tengo mil y un conflictos. ¿Cuando acabará todo esto?
 La adolescencia es la etapa de transición más dolorosa de todas las que hemos de llevar acabo. Yo solo soy una adolescente hormonada y confundida. No se interpretar tus miradas, ni siquiera se medir el tono de tus palabras. Necesito ayuda para saber que hacer. Me siento como un ciego sin su bastón, como una lágrima sin ojos de los que salir. Nadie me ha ayudado a comprender como es la vida. Nadie me ha ayudado a salir de mi crisálida y por eso mis alas se han dañado. Tuve que salir forzosamente y se rasgaron con los picos rotos de mi envoltura. La vida me hizo correr y no me dejo un descanso. Lo cierto es que mis sentimientos se esconden tras estas oscuras palabras. La melancolía se ha colado por la ventana y no se quiere ir. Necesito que me ayudes a echarla de aquí. Te necesito a ti. Como protección. Necesito que alguien cure las heridas de mis alas para poder alzar el vuelo. Por favor no te demores.

La vida es como un dia nublado

Está claro cuando menos te lo esperas aparece un día nublado y acude la incertidumbre: ¿lloverá?

Eso amigos se traduce en la vida real cuando ya no sabes que va  a pasar y de pronto el cielo se despeja y aparece un precioso cielo añil y un bonito sol dorado y te paras a pensar ¿por qué? Pues la respuesta está clara... por joder. El día que me nos te lo esperas todos están mal y tu bueno, no estas para tirar cohetes, pero estas normal. Sin preocupaciones viviendo la vida como tiene que ser. Y el caso es que la vida es un error, has de vivirlos y afrontarlos. El hecho de cometer un error es el mejor acierto de tu vida, siempre que lo sepas apreciar claro. 

Como me pasó a mi ayer. Fue alucinante. Domingo por la mañana, recién comprado el periódico y con su correspondientes complementos. Por curiosidad hojeo una revista y veo el horóscopo. Para reírme un rato lo leo: Leo: Una mala racha que acaba. Disfruta el día 17 pues será uno de los mejores en el ámbito laboral. Y yo pensaba ummm 17 día que comienzan las sumativas y con filosofía nada menos. 

Bueno pues llega el miércoles y 9:25 de la mañana todo el mudo con legañas y malas caras y yo... más descansada que ninguno. Por mi mente un pensamiento: por favor que ponga algo que me sepa. ¿Y qué sucede? Pues sí lo que estáis pensando tres preguntas de cinco que me se. ¡SORPRENDENTE! No se si aprobaré pero con escribir dos hojas por las dos caras con cosas sobre Platón, Aristóteles y San Agustín soy feliz. 

Asique no se si lo de los horóscopos será verdad o simplemente ahora mi mente le ha dado por funcionar pero sea lo que sea estoy haciendo cosas. Como he dicho antes ¡SORPRENDENTE! Que bien sienta desahogarse.

Por cierto puede que haya aprobado porque tú seas mi causa para estudiar asique GRACIAS de todo corazón.

"El amor es un dolor que no es dolor porque es amor" Federico García Lorca. 

Una llave de la felicidad por favor.

¿Cómo explicarte que soy la manzana podrida del cesto? Bueno no la podrida pero la que está tocada sí. Después de mucho en que pensar me dí cuenta de algo. No sabes que existo. Y he pensado esto hay que arreglarlo. Pero siempre hay un pero y el pero es que ¿cómo lo voy arreglar?

La psicóloga me ha dicho que mi problema es que no se estudiar. Me ha pedido que busque una motivación por la que consiga concentrarme y no tenía ninguna hasta que... mi padre me amenazó con quitarme del master, de mis clases de funky, de quitarme el móvil, el ipod etc etc y acto seguido pensé en ti. ¿Qué iba a ser de mí sin ti? Aunque no sepas que existo me conformo con verte por la mañana sonreír cortésmente. Verte entrar por la puerta y pensar hoy va a ser un día grande. Quiero decirte con esto que en el fondo eres lo único que me anima a seguir, que me hace tener algo de autoestima y de confianza. Eres una parte muy importante para mí. Aunque tú no lo sepas, has calado hondo. Y esque al final siempre acabo pensando en ti para sonreír.

En fin ojala pudiera pedir yo mi llave de la felicidad y no perderla nunca.

No solo duelen los golpes

Tener una familia como la mia destruiría a cualquiera. Aguantar tanta presión no puede ser bueno. ¿Sabes lo que es pasar la noche en vela, llorando porque odias a tu familia? Jamás te la presentaría. Odio pensar lo que pienso pero esque ninguno merece la pena. Y eso que madre solo hay una. Ojalá no la tuviera que aguantar nunca. El desprecio es la mejor arma de destrucción del alma. Y algunas personas lo tienen de fabrica y último modelo. Quisiera vivir en otro lugar, otro país, otro momento... pero siempre donde estés tú. Te miro y se que eres diferente, contigo me siento segura. Creo que estoy empezando a deprimirme y eso no es bueno. Aunque teniendo una vida como la mia....

Cansancio nada más.

¿Para qué explicarte en otra entrada que odio mi vida? Ya lo sabes es un estupidez repetirme.

Necesito tanto un abrazo... Necesito tus abrazos, tus brazos rodeándome con cariño y protección, solo eso, nada más. ¿A qué esperas para salvarme de este suplicio? Librame de esta casa, de sus problemas, sus gritos y su gente. Llevame a ver el mar, a un sitio tranquilo donde no nos puedan molestar.

Donde pueda ser feliz, contigo y nadie más. Imaginar nuestra vida juntos sin que nadie se oponga a nuestro destino. ¿Cómo sería nuestra vida? Lejos, muy lejos de aquí. Me imagino en Italia en una de sus playas tomando el sol y leyendo un buen libro. Pero siempre contigo.