Temo olvidarme de que te puedo olvidar.

Desde que te fuiste yo no he sido la misma.Tú me dabas la vida. Y yo como niña pequeña que era no sabia donde estabas. Afronte tu muerte con los años de forma valiente. Nunca lloraba tu ausencia pero en el fondo me rompía el corazón. La primera vez que soñé contigo fue maravillosa. Recordé tú olor, tus preciosos rizos, que heredé de ti, y esa sonrisa que tenias siempre en la cara. Me puse triste al recordar aquel caramelo gigante que me regalaste a la vuelta de uno de tus viajes. Y esque tú eras el de las escapadas. El del trabajo lejos de casa. Te veía poco tiempo, pero eras uno de los mejores. De los mejores de mi vida.
Cada noche temo perder tu recuerdo. Lloro cuando pienso en como te lloraba tú madre, cuando le preguntaba a tu foto porqué. Yo no hice nada. El silencio era más que suficiente para mí. Temo mirar tu foto y no acordarme de las cosas que pasamos juntos. Temo olvidar el color de tu pelo, la sonrisa de tu boca y el color de tus ojos. Temo que mis hijos vean tu foto y pregunten quien eres. Porque no se te puede describir con unas cuantas palabras, todo lo bueno que hiciste... Cómo aquel viaje planeado a conocer Asturias los tres juntos. Nunca fuimos juntos. Siento un gran pesar por ello. Te fuiste con un objetivo por cumplir. Te llevo siempre conmigo asique no te preocupes que haremos ese viaje y lo pasaremos en grande. Te lo prometo. Juro no llorar porque se que no te gustaba verme hacerlo. Pero solo te pido que hagas la vista gorda el día que vaya al cementerio a verte, porque no podré con la presión. Hace unos cuantos años que te fuiste. En realidad diez han pasado. Ya no soy la niña que fui, esa cabecita casi rubia que deambulaba por el salón viéndote dormir. Te echo mucho de menos.
Sólo te puedo decir que te quiero y que te intentaré recordar siempre.

Pasión, amor y después dolor.

Diferencia de edad. Ese gran problema. El amor, ¿en que se mide?
Te saca 20 años de más, ¡estás loca! Él solo tiene 16 años, ¡es un niño! ¿Cómo puedes estar con él? ¿Cómo puedes estar con ella?
Que diferente desde dentro. No me importa lo que opinen mis amigos. Mis padres ya no tienen influencia sobre mí. Yo dirijo mi vida. TÚ ERES LO QUE QUIERO. ¿Qué importa el qué dirán?
Relaciones rotas por miles de cosas, pero sobre todo por los demás. Por esas diminutas personillas que se empeñan en diseñar tu vida, porque las suyas son demasiado difíciles para tomar las riendas. Mi vida se resume en las decisiones que tomo. Qué sólo tomo yo.

"Yo soy yo con mis guerras internas." Pastora

Una amiga me contó una vez que el amor de su vida la dejó porque no soportaba a sus padres. Y pensé ¿qué importan tus padres? ¿qué importa tu familia si lo que más quiere se escapa de tus manos?

 

Miro la vida en blanco y negro

 "El corazón no entiende cuando la pasión lo asalta"

No sé si puedo vivir sin ti pero contigo tampoco tengo por seguro si sería una buena solución. Todos nos enfadamos alguna vez pero no me gusta que te enfades conmigo. No de la forma en la que lo haces. Nunca te enfades conmigo como lo has hecho hoy. Me he sentido idiota. En ciertos momentos has roto mi alegría. Mi razón de existir. Eres lo más grande que tengo, bueno, que puedo tener. Pero verte como te he visto hoy...Me has dado miedo ¿sabes? Creo que he visto tu segunda cara. Esa que todos tenemos oculta. Tú no pretendías enfadarte así, pero te he provocado un enfado tan grande que no has podido evitarlo ¿eh?
Lo siento. Lo siento muchísimo. No era mi intención. Yo solo...intentaba hacerlo bien. Pero ya veo que no lo he conseguido. Soy un desastre. No valgo para nada.  Ni siquiera para hacer lo que me gusta. Ni siquiera valgo para alegrarte el día. ("Son tiempos difíciles para los soñadores")
Quisiera viajar en el tiempo y tener 20 o 30 años, tener mi vida resuelta. Estar en otras circunstancias. Pero desde este lado todo se ve oscuro. No hay nada que me ilumine el camino. No me puedo guiar por un sueño que posiblemente nunca se haga realidad.
Cada segundo que pienso en ti es más duro que el anterior, no consigo deshacerme del dolor. No consigo deshacerme del mal que oscurece mi vida. Mi vida. Suena extraño escuchado con palabras salidas de mi boca. Yo no tengo vida. No tengo nada. Solo estoy escribiendo el prólogo y ya tengo mil y un conflictos. ¿Cuando acabará todo esto?
 La adolescencia es la etapa de transición más dolorosa de todas las que hemos de llevar acabo. Yo solo soy una adolescente hormonada y confundida. No se interpretar tus miradas, ni siquiera se medir el tono de tus palabras. Necesito ayuda para saber que hacer. Me siento como un ciego sin su bastón, como una lágrima sin ojos de los que salir. Nadie me ha ayudado a comprender como es la vida. Nadie me ha ayudado a salir de mi crisálida y por eso mis alas se han dañado. Tuve que salir forzosamente y se rasgaron con los picos rotos de mi envoltura. La vida me hizo correr y no me dejo un descanso. Lo cierto es que mis sentimientos se esconden tras estas oscuras palabras. La melancolía se ha colado por la ventana y no se quiere ir. Necesito que me ayudes a echarla de aquí. Te necesito a ti. Como protección. Necesito que alguien cure las heridas de mis alas para poder alzar el vuelo. Por favor no te demores.

La vida es como un dia nublado

Está claro cuando menos te lo esperas aparece un día nublado y acude la incertidumbre: ¿lloverá?

Eso amigos se traduce en la vida real cuando ya no sabes que va  a pasar y de pronto el cielo se despeja y aparece un precioso cielo añil y un bonito sol dorado y te paras a pensar ¿por qué? Pues la respuesta está clara... por joder. El día que me nos te lo esperas todos están mal y tu bueno, no estas para tirar cohetes, pero estas normal. Sin preocupaciones viviendo la vida como tiene que ser. Y el caso es que la vida es un error, has de vivirlos y afrontarlos. El hecho de cometer un error es el mejor acierto de tu vida, siempre que lo sepas apreciar claro. 

Como me pasó a mi ayer. Fue alucinante. Domingo por la mañana, recién comprado el periódico y con su correspondientes complementos. Por curiosidad hojeo una revista y veo el horóscopo. Para reírme un rato lo leo: Leo: Una mala racha que acaba. Disfruta el día 17 pues será uno de los mejores en el ámbito laboral. Y yo pensaba ummm 17 día que comienzan las sumativas y con filosofía nada menos. 

Bueno pues llega el miércoles y 9:25 de la mañana todo el mudo con legañas y malas caras y yo... más descansada que ninguno. Por mi mente un pensamiento: por favor que ponga algo que me sepa. ¿Y qué sucede? Pues sí lo que estáis pensando tres preguntas de cinco que me se. ¡SORPRENDENTE! No se si aprobaré pero con escribir dos hojas por las dos caras con cosas sobre Platón, Aristóteles y San Agustín soy feliz. 

Asique no se si lo de los horóscopos será verdad o simplemente ahora mi mente le ha dado por funcionar pero sea lo que sea estoy haciendo cosas. Como he dicho antes ¡SORPRENDENTE! Que bien sienta desahogarse.

Por cierto puede que haya aprobado porque tú seas mi causa para estudiar asique GRACIAS de todo corazón.

"El amor es un dolor que no es dolor porque es amor" Federico García Lorca. 

Una llave de la felicidad por favor.

¿Cómo explicarte que soy la manzana podrida del cesto? Bueno no la podrida pero la que está tocada sí. Después de mucho en que pensar me dí cuenta de algo. No sabes que existo. Y he pensado esto hay que arreglarlo. Pero siempre hay un pero y el pero es que ¿cómo lo voy arreglar?

La psicóloga me ha dicho que mi problema es que no se estudiar. Me ha pedido que busque una motivación por la que consiga concentrarme y no tenía ninguna hasta que... mi padre me amenazó con quitarme del master, de mis clases de funky, de quitarme el móvil, el ipod etc etc y acto seguido pensé en ti. ¿Qué iba a ser de mí sin ti? Aunque no sepas que existo me conformo con verte por la mañana sonreír cortésmente. Verte entrar por la puerta y pensar hoy va a ser un día grande. Quiero decirte con esto que en el fondo eres lo único que me anima a seguir, que me hace tener algo de autoestima y de confianza. Eres una parte muy importante para mí. Aunque tú no lo sepas, has calado hondo. Y esque al final siempre acabo pensando en ti para sonreír.

En fin ojala pudiera pedir yo mi llave de la felicidad y no perderla nunca.

No solo duelen los golpes

Tener una familia como la mia destruiría a cualquiera. Aguantar tanta presión no puede ser bueno. ¿Sabes lo que es pasar la noche en vela, llorando porque odias a tu familia? Jamás te la presentaría. Odio pensar lo que pienso pero esque ninguno merece la pena. Y eso que madre solo hay una. Ojalá no la tuviera que aguantar nunca. El desprecio es la mejor arma de destrucción del alma. Y algunas personas lo tienen de fabrica y último modelo. Quisiera vivir en otro lugar, otro país, otro momento... pero siempre donde estés tú. Te miro y se que eres diferente, contigo me siento segura. Creo que estoy empezando a deprimirme y eso no es bueno. Aunque teniendo una vida como la mia....

Cansancio nada más.

¿Para qué explicarte en otra entrada que odio mi vida? Ya lo sabes es un estupidez repetirme.

Necesito tanto un abrazo... Necesito tus abrazos, tus brazos rodeándome con cariño y protección, solo eso, nada más. ¿A qué esperas para salvarme de este suplicio? Librame de esta casa, de sus problemas, sus gritos y su gente. Llevame a ver el mar, a un sitio tranquilo donde no nos puedan molestar.

Donde pueda ser feliz, contigo y nadie más. Imaginar nuestra vida juntos sin que nadie se oponga a nuestro destino. ¿Cómo sería nuestra vida? Lejos, muy lejos de aquí. Me imagino en Italia en una de sus playas tomando el sol y leyendo un buen libro. Pero siempre contigo.

Quererte me duele

Donde hay mucho sentimiento, hay mucho dolor- Leonardo Da Vinci.

¿Cómo puedo sacarte de mi cabeza tan solo por unos instantes? La vida es así de deprimente. Primero estas bien hasta que empiezas a llorar. Lloras hasta que empiezas a reír y ríes hasta que caes en depresión y pasa mucho tiempo, a lo mejor toda tu existencia, hasta que vuelves a reír. Se podría decir que tenemos una zona de equilibrio, luego una zona de altibajos y luego el bajón total que te lleva a morir psicológicamente. Se puede decir que y estoy acabando el tramo de los altibajos y mi vida puede desencadenar en dos caminos, la muerte de la mente, cuando ya no quieres hacer nada, ni decir nada y la felicidad de nuevo. Con esto quiero decirte que me demuestres tu afecto ahora, cuando más lo necesito porque me muero. Y estoy tan herida que siento cual va a ser mi camino. No quiero, no quiero acabar así. Quiero ser alguien en la vida, ser feliz, tener hijos, cuñados, nueras... Quisiera tantas cosas...

El tiempo sólo asoma en la desdicha y así la memoria sólo es el registro del dolor- Juan Benet

La familia uno de los mejores valores: ¡MENTIRA!

Querido no todo es tan bonito como lo pintan, en el mundo hay guerras, muertes, violaciones e incomprensión.
Todos dicen que la familia es un don, un regalo especial, que ha de ser valorado, pero ni en la mejor de familias todo eso es cierto. Sentirse rechazado por el exterior, la gente de fuera que no conoces es doloroso, pero que encima sea tu propia familia. Esas personas que supuestamente te han criado con todo el cariño que pueden ofrecer y cuando creces sientes que todo eso se ha evaporado. Es jodidamente penoso pensar así de tus padres pero sinceramente me da igual. Me desprecian, no me valoran, se ríen de mi y duele. No sabes lo que duele. Querer desaparecer esa sensación tan espeluznante. Ponte en mi posición, imagina el dolor. ¿No te planteas si merece la pena hacerles caso, seguir con ellos o avandonarlos? Los odio, los odio con todo mi corazón. Quiero que les duela a ellos también. Si lo hacen por bien que les den así no ayudan a nadie. Odio como me tratan, ese desprecio, no merecemos que nos traten así, nadie lo merece y en cambio casi todos lo sufrimos.

"Si la muerte viene a buscarme tiene permiso para llevarme." Romeo & Julieta

Cosas extrañas que me pasan contigo

Me encantas, solo eso. Esque contigo me pasan cosas que no logro entender, es el misterio que nos envuelve el que te hace atractivo. Nunca, nunca me he puesto roja mirando a alguien que me gustase o algo así pero contigo hoy... Ha sido tiernísimo. Tu mirada, mi mirada, risa de complicidad y todo dicho. Me pregunto si se enamoran mucho de ti. ¿Eres una especie de hombre ideal o algo así? Siento como te miran pero tu a ellas no las mira igual que a mí. Eso se nota con claridad. Me gustaría poder tener contacto directo con tus pensamientos en ciertos momentos. Como cuando hoy nos hemos cruzado, ha sido maravilloso. Ese cosquilleo. Me siento como una quinceañera con su primer amor, me siento como mi primer amor. Suena raro pero no pienses mal, eso es pasado.

Espero ansiosa a que pasen estos 14 días. 

"And we both know, You're everything  i need, and now i know what he does to me" We the Kings- she takes me high.

Solo un día más de espera

Dime tú las horas que quedan que yo ya no quiero ni pensarlo. Te hecho de menos y cada día malo es peor sin ti. (Chicos siento no haberme metido ayer, mucho trabajo) He pensado en como hacer miles de cosas que he de hacer y siempre acabas saliendo por algún sitio. Eres un cabo bien atado. No hay forma de deshacerse de ti. Pero tampoco quiero la verdad. Asique recuérdame, como lo hago yo.

Ofreciendo mi corazón cuando los buitres solo quieren entrañas.

Cuando tú no estas es todo raro pero cuando te vas a es peor. Es lacrimógeno. ¿Sabes lo que es llorar y no saber porque y cuando te das cuenta de por que es te cabreas y piensas en mandarlo todo a la mierda? Eso, querido amigo es lo que me está pasando. Pasaba las noches llorando y nunca sabía porque me lo imaginaba pero es todo tan subjetivo. En muchas ocasiones me pregunto si no estaré llevando esto muy lejos pero ¿cómo no llevarlo hasta tal punto? Lo que me extraña es que no lo haya llevado más lejos aún. Me dicen yo en tu lugar me buscaría un rollo por ahí y le olvidaría. ¿Olvidarte a ti? Imposible. Has calado hondo. También me comentan que lo nuestro es imposible y que jamás seremos felices pero yo solo repito en mi cabeza ¿porqué no? ¿Y qué importa la edad? ¿Qué importa lo que podamos tener? Lo que importa somos tú y yo y antes que tú estoy yo. Y yo digo que no soy como las demás. Quizá esa sea la diferencia entre las demás y yo. ¿Ese el motivo por el que yo me enamoré de ti y las demás no? ¿O es esa la diferencia de por qué tú te puedes fijar en mi y no en ellas?
 Necesito saber una cosa y de verdad lo necesito: ¿Cómo acertar cuando no se sabe si se acertará o no?
Cómo cuando le vas a regalar algo a tu novio al hacer un año y le haces el mismo regalo que él a ti. Primero te ríes y luego le miras a los ojos y piensas ¿Cómo te puedo querer tanto? (Sí esto último lo he sacado de un página pero expresa tan bien lo que quiero decir...)
Pies eso es lo que me pregunto yo ¿cómo te puedo querer tanto sabiendo tan poco de ti?

Pero tú y solamente tú puedes lograr ver mi claridad. Por ti seré la luz que ilumina tu amanecer... Si tu corazón pide al alma un poco más dejale volar. A veces no se quien soy y no se a donde voy. Eres mi obsesión.  Por ti-Taxi

Solo dos minutos.

¿Qué te diría en dos minutos? Pues no lo sé hay tanto que decir... Solo te digo que gracias a mi amiga Marta ahora tengo más incógnitas en la cabeza : gracias cariño tú siempre ayudándome a mejorar. :)

Azul, el color del jersey que mejor te queda.

Tengo la necesidad de volver a escribir, si esto se hace más permanente pagaré a alguien para que lo haga por mí, porque a este paso me voy a quedar sin huellas dactilares. Repasando a Rubén Dario me he acordado del jersey que llevabas la última vez que te vi. Azul marino. Y no te quedaba nada mal. Me he fijado mucho en tus manos, perfectas y bien cuidadas. Y no me extraña son tu trabajo, tu principal instrumento.
Pienso en muchas cosas pero la gran mayoría se basan en ti. No me malinterpretes como ya sabes no soy una fanática. Pero la gente no lo sabe. Me pregunto que haces en este momento. ¿Qué música escuchas?
Sé que estoy dando un salto sin sentido pero tengo la necesidad de contarte algo. Creo que alguien esta dando por ahí mi tuenti. Sé que a ti estas cosas te dan igual pero verás no me gusta que además de agregarme me digan cosas. No es agradable. También sé que no tengo derecho a decir que es mi privacidad, porque yo he decidido compartir mi vida escribiendo sobre ella en esa red social. Pero yo antes era como una oruga, solo me alimentaba de información de gente y hacia lo que se supone que debía hacer. Seguía a las masas como si ellas supieran que hacer, pero cuando comencé a cambiar y formé mi crisálida me metí muy dentro de mí, hice de mi aislamiento mi mundo interior. Y deseé pese a todo que todo fuera como yo quería pero no cambió y ahora me arrepiento de muchas cosas. Quisiera haber nacido en otra época, en otro año, quizá incluso en otra era pero no,tuvimos que ser la generación de la información, de los embarazos no deseados, del aborto, del cambio y la revolución, de los presidentes negros y los corruptos. Tuvimos que nacer en la sociedad rosa y amarilla. Cuando en realidad eramos de color negro. Somos la generación de los cuerpos esbeltos y la salud cuando en realidad no es nada saludable, la generación de anoréxicos, bulímicos, obesos, prostitutas, putas mayores, chulos, camellos, raperos, chonis, eruditos informáticos, ladrones y matones pero sobre todo somos la generación de los idiotas.
Lo ves cada vez que me planteo preguntas sobre ti hablando de todo menos de ti. Se puede decir que eres mi musa personal.

Tu voz, ese preciado tesoro

Creo que ya me paso de la raya pero sinceramente me da igual. Quisiera poder escribir 24 horas al día pero no aguantaría mucho. Me estoy viciando a este maldito blog. Creo que ya se porque me gusta tanto contar mis cosas pero es solo una hipótesis, os avisaré cuando tengo más pruebas. Aunque con la entrada de hoy creo que van tres pero da igual. Tengo cosas mejores que hacer la verdad pero creo que este curso ya lo tengo perdido y no, no te asombres. Ya se que estamos a 1 de noviembre pero es lo que mi mente me cuenta ahora.
Creo que el gobierno lo hace fatal. Primero te hacen creer que es todo fácil, de colorines y todo es perfecto pero es mentira. El último curso te jeden la vida e incluso te puede dar un ataque si llevas el ritmo marcado. ¿Porqué se harán tan mal las cosas? Creo que me deberían haber mostrado antes que no sé estudiar no en el último curso con la vida a medias por hacer. Y mi duda existencial ahora es: ¿Repito, anulo matrícula, me suicido o simplemente lo hago a riesgo de un ataque además de suspender? ¡Hagan sus apuestas señoras y señores!
Bueno ahora no voy a sacar el otro tema a colación que se que lo estáis deseando pero para eso me hago un twitter y comento cada dos minutos. ¿No os parece ridículo comentar todo casa segundo? Vale que yo estoy enganchada ha este asqueroso vicio pero ¡joder! casa dos minutos no. Seguro que habrá gente que comente harta cuando va al baño y seguramente no sean tan finos como yo. Bueno y pensando cuando estén en pleno acto con sus parejas tienen que ser muy rápidos porque si no no les da para poner otro comentario, y ¡mierda! a ver si van a perder la rutina y luego tiene que escribir dos en 30 segundos y le da un infarto. Sinceramente creo que tengo un problema grave pero bueno ya no me apetece hablar de eso, ni de nada. Creo que soy tan vaga que podría estar horas mirando por la ventana o a la pantalla del ordenador sin hacer nada. ¿Seré totalmente gilipollas o un genio? Me inclino por lo primero pero creo que aún es pronto para decir nada. Estaba pensando en esta mismo momento que porque hablaré para el público si no tengo. Porque si me lee alguien en este universo paralelo que el blogger, debo ser un fracaso porque por ahora soy tan patética que solo me comento yo y bueno tres amigos pero nunca han vuelto. Así que me queda pensar para mi autoestima que no me leen y que todavía existe la remota posibilidad de llegar a ser alguien en este mundo de escritores. Aunque si triunfan libros que son de dudoso éxito ¿porque yo no?


PD: Creo que tengo un retraso mental o algo parecido. Por cierto he vuelto a pensar en ti y me he dado cuenta de que tenemos una cosa más en común. Esto se me va de las manos.

Cada día estoy peor

Como ya te dije te pienso seguir escribiendo siempre que pueda. Así que ahí va la mayor declaración de intenciones de mi subconsciente:
Anoche soñé contigo, bueno con los dos. Y fue maravilloso. Todo era perfecto, mi familia te aceptaba y teníamos una familia propia, una casa, e incluso les gustaba a tus padres. Pero me hizo pensar al despertarme por la mañana. Ni si quiera se si viven aún o si están divorciados o cosas así. Pero supongo que si he decidido seguir con esto he de conformarme con dejar las preguntas en el aire: ¿crees que estoy loca?
Supongo que piensas que si. Te preguntarás: ¿Cómo una mujer tan estúpida como yo puede montarse estas películas en la cabeza? Y sin ser tan estúpida simplemente tan ¿joven? ¿Inmadura? Si me leéis ya tenéis otra pista sobre él. Supongo que alguien habrá pasado por lo mismo que yo ¿no? Siempre hay alguien que es el primero o primera en mi caso.
Te imagino solo, en tu piso grande, pasando las tardes leyendo y escribiendo o simplemente haciendo algo que hagáis los hombres solteros como tú. Te imagino haciendo la compra con la cabeza gacha, acariciando tu barba pensativo y queriendo escapar de ese suplicio tan rápido como te sea posible. Lo peor de todo es que en el fondo somos tan parecidos. Cuanto más lo pienso más me duele. Pero lo que más me castiga es la intriga sobre ti. No sé nada de ti. Cuentame tus cosas. ¿Estás casado? Porque alianza no llevas y tal y como eres tampoco te veo pero no lo sé y me consume pensarlo. ¿te gusta ver el deporte los fines de semana o prefieres el cine? Aunque supongo que tal y como eres te gusta quedarte en casa. Te imagino mirando por la ventana ,con un telescopio o los prismáticos, al vecino de enfrente para tomarlo como tu siguiente personaje principal en la novela que estés preparando. ¿Tienes un mac o un portátil normal y corriente? ¿O es de sobremesa? Según dices cuando escribes no eres tímido pero ¿para quién escribes? Supongo que primero para ti claro como todos los escritores hacemos pero ¿tienes un blog a parte o solo están en tu escritorio esperando ver la luz? A veces me pregunto si tendrás amigos y suponiendo que los tengas ¿cómo son? ¿Tienes alguno que sea especial? Y... si existe ese "mejor amigo" : ¿Le has hablado de mí?

"Por tus verdes ojos tristes, por tus ganas de llorar"  Perdido en la calle (Taxi)

Un mal fin de Semana lo tiene cualquiera.

He decidido que te voy a escribir por si algún día lo lees. A lo mejor no sabes que va por ti pero dejaré pistas para que lo sepas. Será un juego.
Ahora mismo siento cosquilleo en el estomago. Creo que soy un poco contradictoria. Los que seguís el blog lo sabéis. Hace unas cuantas entradas criticaba a los enamorados y decía que era un virus...pero ahora no lo sé.
Me estoy volviendo loca, tengo miles de preguntas.
Y tengo que esperar para verte muchísimas horas más. Imagino miles de cosas. Todas en lugares y circunstancias diferentes y me surgen más preguntas.
Me estoy volviendo loca pensando en tus ojos color caramelo, tus labios gruesos, tu pelo fino y castaño como los ojos que me miran.
Te diría cosas más concretas pero si no no sería un juego. No paro de llorar porque sé que es imposible pero te deseo tanto. Has llegado y has arrebatado de mi mente todo lo que había antes, ahora ya no hay nada, solo la inmensidad y tú. Todo tú llenas los huecos que te has llevado contigo. ¿Porque me haces esto? 
Aunque en realidad la culpa la tiene mi mente por fantasear de este modo. 
¿Qué es lo que tienes que me deja así? Estoy loca o ¿simplemente confundida? Tengo miedo, miedo a enamorarme de ti porque se que ese sería el fin. 
Ayúdame. Dame lo que quiero. Quiéreme para siempre no pido más. 
He imaginado nuestra vida entera, y me mata. No puedo más. Es demasiado perfecta e incluso creíble. Nada saldría mal. 

Hoy te recordé

Qué difícil es separarse de una persona que nos hace sentir tan bien. ¿Nunca habéis notado que esa persona nueva llena el vacío que la antigua dejó? Y no, no hablo de amor. Sino simplemente de comodidad. De estar a gusto con esa persona. Necesitar su compañía, sus palabras o incluso sin gestos de complicidad. ¿Nunca al conocer a una persona nueva, habéis creído que esta era la definitiva? ¿La que queríais a vuestro lado? Aunque luego las cosas no salieran bien, en ese momento es justo lo que necesitas. Si te encuentras mal, o estas cansado a punto de perderte recuerdas sus palabras. Resuenan en tu cabeza y no sabes sacarlas. Aunque más bien no quieres. Pues lo mismo pasa con los objetos, las risas y los olores. Todo te recuerda a esa persona. En mi caso una lata de refresco me ha servido como entretenimiento durante horas. Solo recordaba haber hablado con él, su timbre de voz y sus manos dando un paseo por sus finos cabellos. Al recordar analizaba cada gesto como si todos tuvieran doble sentido. La imaginación es muy traicionera. ¿Cómo saber si nos engaña o no? ¿Quién lo sabe? (Si lo sabéis contadmelo, seria de gran ayuda ) Yo solo sé lo que he visto y lo que he visto me parece tan sumamente extraño... ¿Pueden ocurrir cosas así? El mundo no es cuadriculado eso lo sé pero normalmente se va por una línea y siento que yo voy por debajo de esa línea dando tumbos de corazón. Soy una arritmia de corazón. Me pregunto que está pensando. ¿He llamado su atención? ¿Qué piensa de mí?
Me voy a volver loca y es una estupidez. Es imposible, ¿qué me pasa? ¡Son las malditas hormonas! !Seguro!
Estaba imaginando que pasaría si ya me conociera por otra persona y nuestros caminos jamás se pudieran unir. Y se me ha escapado una lágrima. Creo que me voy a morir. Y si no sucede aunque sea por generación espontánea me tiraré por la ventana.
Sé que puede ser un encaprichamiento tonto, pero ¿y si no lo es?...

Una gota de lluvia

Cuando esta lloviendo y parece que la tormenta todavía tiene mucho que descargar aparece un rayito de sol, y por arte de magia-puff- aparece el Arcoiris y todo se vuelve de colores. Pero siempre hay una gotita que cae la ultima. ESA es la más importante. Es la única que te recuerda que aunque todo sea de colores pueden volver la lluvia y el blanco y negro.
Es como aquella canción de We the Kings " here's a song for the one who stole my heart and ran so far than Cupid couldn't catch her". Siempre una de cal y otra de arena, no des por hecho nada.
Cuando creas que se ha solucionado cubre tu apuesta y cuida a la gente que quieres, día a día, porque si no se marchitan cual rosas en un jarrón con mas de un mes de muerte.

En mi caso mi relación esta en el punto en el que echas una aspirina al agua de las rosas, y estas resucitan en su muerte aguantando la no vida que les queda con la misma belleza del principio. No siempre habrá un aspirina pero habrá mas cosas que poder hacer.

¿Como se deja de querer a alguien en un segundo? ¿y en un día o en 31? ¿como he pasado de querer hacerte reír a desear que seas feliz? Tengo miedo sabes ? Cuando te veo no se que decir porque ahora ya no es como antes. Tu has cambiado aunque probablemente haya sido yo :( Cuando te veo desde el autobús cada mañana algo dentro de mi duele, pero sonrió porque llevas esa camiseta que me encanta. En realidad me gustan todas por las llevas tu pero eso es simplemente un dato. Quiero serré sincera tengo miedo a que esto acabe de verdad porque pase lo que pase se avecina un final , y yo no quiero eso. ¡Joder!Te conozco de 365 días y para mi eras como un amigo de la infancia lj pasábamos bien. Dime que ha cambiado, para poder cambiar yo también y estar a la altura de las circunstancias. Explicameporque ue pasado de reír al recordar nuestras bromas a llorar porque quizás no haya más. Dime la verdad porque tidos dijeron que no iba a salir y en el findo nosotros pensamos que podría ser... Ahora mismo solo se llorar y recordar,pero quiero que sepas que pase loquee pase siempreseremos TU y Yo

Celosa ...¿yo?

Celosa, y mucho. ¿Por qué a mí? ¿Porqué ha tenido que aparecer? AAAAA! La odio. Es tan horrorosamente estupida. Ha llegado y se lo ha llevado todo, sin pedir permiso. Menos mal que aún quedan esperanzas, amigas de las de verdad. ¿Ahora que pasará? El tiempo lo dirá pero espero que no mucho dolor porque no lo soportaría.


Sinceramente abatida :S


Jose gracias por leerme :)

Hay tiempo para todo.

Chicos en respuesta a vuestros comentarios... EJEM! Es obvio ya estais picados por la mosca del amor´. ¿Cómo vais a ser críticos? No lo mirais desde fuera, pero quiero que sepais que la entrada del blog era algo irónica. No todo del amor es malo, pero si que todo lo que puse es verdad, porque de verdad se hacen esas cosas y se tienes las mismas reacciones. Es como un virus , todos tienen los mismos síntomas y se cura con un mismo medicamento: El Tiempo.
Espero que vosotros no tengais que necesitar cura pero por si acaso ahí lo dejo.

Hoy me siento rar. Y alguno dirá : ¡Qué novedad!. Pues sí, porque hoy no estoy rara por pena o aburrimiento. estoy rara porque me siento con ganas de empezar. ¡Qué cosas! Empezar segundo curso de bachillerato es un gran reto, y chicos para algfunos es nuestro último año de " niñez". Porque seamos francos después vendra la selectividad y la universidad o los módulos en unos cuantos años estaremos trabajando, comprometidos, casados , compartiendo piso o simplemente viviendo una vida. ¿Quién sabe si será la que imaginabamos o soñabamos?

¿a quién no le da miedo el futuro? Es una cosa muy importante. Es la continuación de nuestro cambio.
Primero fuimos niños, lo pasabamos bien con los demás jugando en la guarfdería. Poco después fuimos al colegio, empezabamos a saber lo que era trabajar. Resultó duro aprender a sumar y tener las primeras notas, pero lo conseguimos.
6 años después, una nueva dinámica, solo cuatro años, pero mereció la pena. 
La ESO ese gran reto que nos pusimos delante, algunos se quedaron atrás, la mayoría lo conseguimos. Estudiamos la vida, la física y a Newton. Conforme pasaban los años comprendiamos como era la vida. Empezamos a descubrirla de verdad sin los ojos inocentes de niños. Fuimos viendo la vida más brutal y fuerte. Diferente a como la esperabamos. Al menos en mi caso. Dejamos de ver tantos dibujos y continuamos nuestro cambio, ver las noticias por primera vez rfesultó aterrador. Si os preguntais porqué solo teneis que imaginar a un niño de doce años viendo lo que veis ahora en la television, si exacto muerte, guerras, conflicto, destrucción, sangre, peleas, sexo, alcohol... Es lo que nos dejaron nuestros padres, aunque ellos no lo querian.
Después del mayor paso para nosotros, conocer la vida real, comenzamos una etapa más dura, pero enriquecedora. El Bachillerato, para algunos la FP. Para el caso es lo mismo. Tenemos que tomar decisiones y encaminar nuestra vida. Aprender a crear un mundo que más tarde podamos tener como habitat. es el tiempo de los grandes amigos de verdad. Es el tiempo de incar codos y sufrir, de tener miedos y aprender a superarlos. Parece mentira que diga esto ¿verdad? Pero es cierto es ahora cuando nuestros más profundos miedos salen a la luz. No queremos fallar, no queremos ser fracasados. Ese es el principal miedo el fracaso y con él viene la ffalta de Confianza en uno mismo. Ella es lo que aprendemos en esta etapa. Es lo más importante.
Cuando ya se acaba este proceso empieza otra etapa, nuevos miedos y desafios. Todos sabemos cuales son: la Carrera, la familia, vivir nuestra propia vida, crear nuestra propia familia... Casarnos o tener hijos, volcarnos en el trabajo, o ser despedidos. Pero lo más importante es que es un tiempo de caerse y levantarse por que es el tiempo de fracasar y volver a empezar. Debemos cometer los errores ahora para aprender de ellos y salir adelante.

Asique no tengais miedo a cometer errores y cometerlos que será lo mejor que hareis en mucho tiempo.

Chicos tengo miedo, miedo a no cometer errores, o no cometer los correctos.
Espero no haberos hecho pensar mucho en el futuro, yo me imagino miles de posibilidades pero no se cual es la que más va conmigo. Contarme por favor :)

¿Mariposas en el estómago o en el corazón?

¿Estais enamorados? ¿ no lo tienes claro?
YO TAMPOCO ...
Dicen que cuando estas enamorado sientes mariposas en el estómago pero yo no me lo creo. Eso es porque el día que el hombre o la mujer inventó esa frase era porque sentía un hambre terrible y lo confundió con amor, y la verdad es que a lo mejor yo no tenga razón y sea verdad que se sienten. Eso me llevaría a la conclusión de que nunca he estado enamorada. Pero sinceramente no creo que ese sea el caso. Yo tengo otro método para saberlo. PD: Estos osn consejos para saber si estais enamorados, y para que no hagais el tonto y no os enamoreis. Que el amor no es saludable...


Ahí va:
1) Estas en babia todo el día, pensando en esa persona o simplemente no pensando nada. Pero eso no quiere decir que estas enamorado. Pero los demás lo pueden pensar. Tienes que mosquearte cuando tus padres te dicen algo como:
- Pero niñ@ estas en babia, ¿estas enamorado o qué? ... o por ejmplo algo como:
- María tu hija está empanada, ¿Estará enamorada?
PD: Si ees un chico puede que estas frases sean diferentes. Para las chicas, si vuestro padre dice una de estas frases y no estas suficientemente en las nubes como para oirlo, ¡Prepárate! tu padre está al loro. Ahora siente curiosidad.
Que aunque no lo creais los padres son muy cotillas. Y más si eres hija única o la menor. Ahí puedes morir porque protección escesiva no te va a faltar.

2) Estás muy raro. No piensas igual, no actuas igual o simplemente estás cambiando de forma de ser.
Bien esto es debiado a varias cosas.
- Tu chico o chica ideal es muy diferente a tí y todo lo que dice te cala muy hondo. Si es tu caso, ¡prepárate! Vas a dejar de ser el que eras... Ya no tienes remedio. Este caso es muy particular porque si al final no consigues estar con esa persona tu vida va a cambiar para siempre.
PD: Si te está pasando olvidate, estás perdido. Si es que os empeñais en que el amor es muy bonito y no lo es.
- Si por el contrario cambias de hábitos como horarios de estudio o cosas así, solo te digo una cosa: MAL
vas a acabar haciendo una estupidez. Si el amor es tan bueno no te jodes la vida estudiando menos o cambiando tu vida por algo que no es seguro. Asique ya sabes si lo que quieres es ver más a esa persona hazle una foto y la pones en tu habitación aunque parezcas un loc@. Es igual.

3)Dejas de salir más con tus amigos y te vas más con sus amigos.
A esto yo solo puedo decirte eres TONTO.
Ya está creo que se entiende el porque de eres tonto.
(Para el que no lo pille no cambies de amigos que vaya esa persona con los tuyos, que cuando ya no os veais más te vas a quedar sin los dos) :)

4)Empiezas a gastarte todo el saldo del movil.
Ya sabes lo que esto implica: vas a estar jodido todo el mes por dos sms que le mandes a esa persona... El amor no entiende de dinero ¿no? Pues no lo gastes.

5) Haces el cafre delante de esa persona. Cuando llegas a esta situación malo, poruqe ya no tienes salvación. Estas , y temiendo mucho decir esto, ENAMORAD@ HASTA LA MÉDULA.
Para que nos vamos a engañar estas enamorado, ya no hay salvación, puede que antes de llegar a decirle lo que sientes a esta persona te mueras de un infarto o de vergüenza ajena por las cosas que haces. Ten cuidado que las enfermedades cardivasculares son muy duras.

Contarme en que paso estais y si creeis o no en el amor. Yo creo que mi creencia esta clara.

PD: Es un método muy fiable, está basado en hechos reales.

I think of you tonight :(

Pues si la verdad es que llevo unos días muy raros. ¿Nunca habéis sentido que un tren se marchaba sin que pudierais cogerlo? Si hablo de esas sensaciones, cuando crees que has perdido la oportunidad de tu vida, ya sea relacionado con los estudios (como es mi caso), las relaciones (como es mi caso), los amigos o cosas así. Ayer tuve esa sensación y me dio por deprimirme y pensar: ¿Pero porque no hay una segunda oportunidad? ¿Y si hubiera salido ese día? ¿Qué hubiera pasado si no hubiera escogido mal? Y entonces entendí que en la vida no hay casualidades y que ni siquiera el destino existe y entonces lo comprendí :  LA HE CAGADO. He perdido algo por no hacer otra cosa. Os pondré un ejemplo para que me entendáis. (Siempre es "imaginario") Pues viereis mi amiga Eustaquia tenía que estudiar todo el verano y bueno como todos empezó con ganas, se hizo horarios se las apañaba para salir y divertirse y poder estudiar al mismo tiempo, pero algo por su cabeza cambió y empezó a olvidar sus estudios y salia más. Cosa que NO debería haber hecho, porque después se arrepentiría. Hasta que al final se olvidó por completo. La verdad es que no la quitaba el sueño asique no había que preocuparse solo tenía dos suspensas y pasaba de curso asique todo estaría bien. La última semana antes de los examenes se puso a estudiar, no salia etc.... Hasta el día del examen que se dio cuenta que que faltaban muchas cosas por saber y entonces fue cuando se dio cuenta de la realidad. Los días pasaron y aquel fatídico lunes las notas le entregaron y dos suspensitos la castigaron, asique su padre hecho una furia la castigó y no pudo salir ese día. Con toda la casualidad que justo ese misma día, ese fatídico lunes, un chico que no vamos a decir su nombre, la pidió que saliera que tenía ganas de verla. Todos sabemos para qué tampoco hay que contarlo y ella no pudo ir. Y se quedó en casa lamentándose de no haber estudiado ni un solo día y maldiciendose por hacer que su padre tuviera otra vez la razón.
Moraleja: Estudiar que es lo mejor que podéis hacer, no os digo que os matéis pero luego os pueden pasar cosas como la de mi amiga y os aseguro que aunque haya más días y mas chicos pues se pasa mal ;(
Se que el consejo llega un poco tarde ya pasado el verano cuando ya no hay remedio pero como ninguna de las dos pensaba que iba a suceder .... pues nos ha pillado de sorpresa.
Asique yo ahora pensando en la historia de mi amiga me he cabreado más pensando en la mía y la verdad ojala muchos chicos tuvieran  el don de la puntualidad mal puesto, porque hay que ser capullo para pedir una cita el día mismo de las notas ¬¬
Ahí queda eso. Contarme si os ha pasado como a Eustaquia y por Dios y no creo en él, espero que no.


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Con ganas... o no

Bueno si lo que quereis es no pensar en nada no escucheis musica lenta y con frases con doble sentido, porque dan mucho que pensar. chicos ¿cómo conseguis borrar de vuestra mente lo que no quereis recordar? ¿No os ha pasado que cuando estás tan tranquilo en tu habitación o donde sea escuchando música o leyendo o viendo la tele para no pensar siempre hay una palabra o funa frase que os hace volver a ese momento? A mi me pasa muy amenudo y la verdad al principio me gusta pero luego ya no. Sobre todo cuando piensas en la parte mala del recuerdo.En porque querias olvidarlo, y entonces te das cuenta de la realidad e intentas sacarlo de tu cabeza pero no lo consigues y te sientes frustado porque tu mente va por un lado y tu corazón no le hace caso.
Ayer me paso incluso ahora mientras escribo estas líneas los recuerdos que no quiero recordar me vienen a la cabeza, son flashes y los odio. Ah mundo cruel como desearia poder acceder a mi base de datos y borrar los archivos que ya no son necesarios. Espero que no os haga rememorar esos malos momentos y sean buenos. En mi caso no lo son :( Pero no os preocupeis estaré bien.
Contadme si recordasteis algo al leer esta entrada.

Todo comienzo necesita una presentación.

Como dice el título todo comienzo necesita una presentación. Espero que os vayais aficionando a mi blog, aunqe sea muy malo y no os guste mi forma de escribir. Hablaré sobre muchos temas y espero que me dejeis vuestras opiniones y demás para que se pueda mejorar. Siempre os tendré en cuenta y publicaré cosas si quereis. Bueno y sin más tonterias yo soy Montse y este es mi blog. Disfrutadlo.