La familia uno de los mejores valores: ¡MENTIRA!

Querido no todo es tan bonito como lo pintan, en el mundo hay guerras, muertes, violaciones e incomprensión.
Todos dicen que la familia es un don, un regalo especial, que ha de ser valorado, pero ni en la mejor de familias todo eso es cierto. Sentirse rechazado por el exterior, la gente de fuera que no conoces es doloroso, pero que encima sea tu propia familia. Esas personas que supuestamente te han criado con todo el cariño que pueden ofrecer y cuando creces sientes que todo eso se ha evaporado. Es jodidamente penoso pensar así de tus padres pero sinceramente me da igual. Me desprecian, no me valoran, se ríen de mi y duele. No sabes lo que duele. Querer desaparecer esa sensación tan espeluznante. Ponte en mi posición, imagina el dolor. ¿No te planteas si merece la pena hacerles caso, seguir con ellos o avandonarlos? Los odio, los odio con todo mi corazón. Quiero que les duela a ellos también. Si lo hacen por bien que les den así no ayudan a nadie. Odio como me tratan, ese desprecio, no merecemos que nos traten así, nadie lo merece y en cambio casi todos lo sufrimos.

"Si la muerte viene a buscarme tiene permiso para llevarme." Romeo & Julieta

Cosas extrañas que me pasan contigo

Me encantas, solo eso. Esque contigo me pasan cosas que no logro entender, es el misterio que nos envuelve el que te hace atractivo. Nunca, nunca me he puesto roja mirando a alguien que me gustase o algo así pero contigo hoy... Ha sido tiernísimo. Tu mirada, mi mirada, risa de complicidad y todo dicho. Me pregunto si se enamoran mucho de ti. ¿Eres una especie de hombre ideal o algo así? Siento como te miran pero tu a ellas no las mira igual que a mí. Eso se nota con claridad. Me gustaría poder tener contacto directo con tus pensamientos en ciertos momentos. Como cuando hoy nos hemos cruzado, ha sido maravilloso. Ese cosquilleo. Me siento como una quinceañera con su primer amor, me siento como mi primer amor. Suena raro pero no pienses mal, eso es pasado.

Espero ansiosa a que pasen estos 14 días. 

"And we both know, You're everything  i need, and now i know what he does to me" We the Kings- she takes me high.

Solo un día más de espera

Dime tú las horas que quedan que yo ya no quiero ni pensarlo. Te hecho de menos y cada día malo es peor sin ti. (Chicos siento no haberme metido ayer, mucho trabajo) He pensado en como hacer miles de cosas que he de hacer y siempre acabas saliendo por algún sitio. Eres un cabo bien atado. No hay forma de deshacerse de ti. Pero tampoco quiero la verdad. Asique recuérdame, como lo hago yo.

Ofreciendo mi corazón cuando los buitres solo quieren entrañas.

Cuando tú no estas es todo raro pero cuando te vas a es peor. Es lacrimógeno. ¿Sabes lo que es llorar y no saber porque y cuando te das cuenta de por que es te cabreas y piensas en mandarlo todo a la mierda? Eso, querido amigo es lo que me está pasando. Pasaba las noches llorando y nunca sabía porque me lo imaginaba pero es todo tan subjetivo. En muchas ocasiones me pregunto si no estaré llevando esto muy lejos pero ¿cómo no llevarlo hasta tal punto? Lo que me extraña es que no lo haya llevado más lejos aún. Me dicen yo en tu lugar me buscaría un rollo por ahí y le olvidaría. ¿Olvidarte a ti? Imposible. Has calado hondo. También me comentan que lo nuestro es imposible y que jamás seremos felices pero yo solo repito en mi cabeza ¿porqué no? ¿Y qué importa la edad? ¿Qué importa lo que podamos tener? Lo que importa somos tú y yo y antes que tú estoy yo. Y yo digo que no soy como las demás. Quizá esa sea la diferencia entre las demás y yo. ¿Ese el motivo por el que yo me enamoré de ti y las demás no? ¿O es esa la diferencia de por qué tú te puedes fijar en mi y no en ellas?
 Necesito saber una cosa y de verdad lo necesito: ¿Cómo acertar cuando no se sabe si se acertará o no?
Cómo cuando le vas a regalar algo a tu novio al hacer un año y le haces el mismo regalo que él a ti. Primero te ríes y luego le miras a los ojos y piensas ¿Cómo te puedo querer tanto? (Sí esto último lo he sacado de un página pero expresa tan bien lo que quiero decir...)
Pies eso es lo que me pregunto yo ¿cómo te puedo querer tanto sabiendo tan poco de ti?

Pero tú y solamente tú puedes lograr ver mi claridad. Por ti seré la luz que ilumina tu amanecer... Si tu corazón pide al alma un poco más dejale volar. A veces no se quien soy y no se a donde voy. Eres mi obsesión.  Por ti-Taxi

Solo dos minutos.

¿Qué te diría en dos minutos? Pues no lo sé hay tanto que decir... Solo te digo que gracias a mi amiga Marta ahora tengo más incógnitas en la cabeza : gracias cariño tú siempre ayudándome a mejorar. :)

Azul, el color del jersey que mejor te queda.

Tengo la necesidad de volver a escribir, si esto se hace más permanente pagaré a alguien para que lo haga por mí, porque a este paso me voy a quedar sin huellas dactilares. Repasando a Rubén Dario me he acordado del jersey que llevabas la última vez que te vi. Azul marino. Y no te quedaba nada mal. Me he fijado mucho en tus manos, perfectas y bien cuidadas. Y no me extraña son tu trabajo, tu principal instrumento.
Pienso en muchas cosas pero la gran mayoría se basan en ti. No me malinterpretes como ya sabes no soy una fanática. Pero la gente no lo sabe. Me pregunto que haces en este momento. ¿Qué música escuchas?
Sé que estoy dando un salto sin sentido pero tengo la necesidad de contarte algo. Creo que alguien esta dando por ahí mi tuenti. Sé que a ti estas cosas te dan igual pero verás no me gusta que además de agregarme me digan cosas. No es agradable. También sé que no tengo derecho a decir que es mi privacidad, porque yo he decidido compartir mi vida escribiendo sobre ella en esa red social. Pero yo antes era como una oruga, solo me alimentaba de información de gente y hacia lo que se supone que debía hacer. Seguía a las masas como si ellas supieran que hacer, pero cuando comencé a cambiar y formé mi crisálida me metí muy dentro de mí, hice de mi aislamiento mi mundo interior. Y deseé pese a todo que todo fuera como yo quería pero no cambió y ahora me arrepiento de muchas cosas. Quisiera haber nacido en otra época, en otro año, quizá incluso en otra era pero no,tuvimos que ser la generación de la información, de los embarazos no deseados, del aborto, del cambio y la revolución, de los presidentes negros y los corruptos. Tuvimos que nacer en la sociedad rosa y amarilla. Cuando en realidad eramos de color negro. Somos la generación de los cuerpos esbeltos y la salud cuando en realidad no es nada saludable, la generación de anoréxicos, bulímicos, obesos, prostitutas, putas mayores, chulos, camellos, raperos, chonis, eruditos informáticos, ladrones y matones pero sobre todo somos la generación de los idiotas.
Lo ves cada vez que me planteo preguntas sobre ti hablando de todo menos de ti. Se puede decir que eres mi musa personal.

Tu voz, ese preciado tesoro

Creo que ya me paso de la raya pero sinceramente me da igual. Quisiera poder escribir 24 horas al día pero no aguantaría mucho. Me estoy viciando a este maldito blog. Creo que ya se porque me gusta tanto contar mis cosas pero es solo una hipótesis, os avisaré cuando tengo más pruebas. Aunque con la entrada de hoy creo que van tres pero da igual. Tengo cosas mejores que hacer la verdad pero creo que este curso ya lo tengo perdido y no, no te asombres. Ya se que estamos a 1 de noviembre pero es lo que mi mente me cuenta ahora.
Creo que el gobierno lo hace fatal. Primero te hacen creer que es todo fácil, de colorines y todo es perfecto pero es mentira. El último curso te jeden la vida e incluso te puede dar un ataque si llevas el ritmo marcado. ¿Porqué se harán tan mal las cosas? Creo que me deberían haber mostrado antes que no sé estudiar no en el último curso con la vida a medias por hacer. Y mi duda existencial ahora es: ¿Repito, anulo matrícula, me suicido o simplemente lo hago a riesgo de un ataque además de suspender? ¡Hagan sus apuestas señoras y señores!
Bueno ahora no voy a sacar el otro tema a colación que se que lo estáis deseando pero para eso me hago un twitter y comento cada dos minutos. ¿No os parece ridículo comentar todo casa segundo? Vale que yo estoy enganchada ha este asqueroso vicio pero ¡joder! casa dos minutos no. Seguro que habrá gente que comente harta cuando va al baño y seguramente no sean tan finos como yo. Bueno y pensando cuando estén en pleno acto con sus parejas tienen que ser muy rápidos porque si no no les da para poner otro comentario, y ¡mierda! a ver si van a perder la rutina y luego tiene que escribir dos en 30 segundos y le da un infarto. Sinceramente creo que tengo un problema grave pero bueno ya no me apetece hablar de eso, ni de nada. Creo que soy tan vaga que podría estar horas mirando por la ventana o a la pantalla del ordenador sin hacer nada. ¿Seré totalmente gilipollas o un genio? Me inclino por lo primero pero creo que aún es pronto para decir nada. Estaba pensando en esta mismo momento que porque hablaré para el público si no tengo. Porque si me lee alguien en este universo paralelo que el blogger, debo ser un fracaso porque por ahora soy tan patética que solo me comento yo y bueno tres amigos pero nunca han vuelto. Así que me queda pensar para mi autoestima que no me leen y que todavía existe la remota posibilidad de llegar a ser alguien en este mundo de escritores. Aunque si triunfan libros que son de dudoso éxito ¿porque yo no?


PD: Creo que tengo un retraso mental o algo parecido. Por cierto he vuelto a pensar en ti y me he dado cuenta de que tenemos una cosa más en común. Esto se me va de las manos.

Cada día estoy peor

Como ya te dije te pienso seguir escribiendo siempre que pueda. Así que ahí va la mayor declaración de intenciones de mi subconsciente:
Anoche soñé contigo, bueno con los dos. Y fue maravilloso. Todo era perfecto, mi familia te aceptaba y teníamos una familia propia, una casa, e incluso les gustaba a tus padres. Pero me hizo pensar al despertarme por la mañana. Ni si quiera se si viven aún o si están divorciados o cosas así. Pero supongo que si he decidido seguir con esto he de conformarme con dejar las preguntas en el aire: ¿crees que estoy loca?
Supongo que piensas que si. Te preguntarás: ¿Cómo una mujer tan estúpida como yo puede montarse estas películas en la cabeza? Y sin ser tan estúpida simplemente tan ¿joven? ¿Inmadura? Si me leéis ya tenéis otra pista sobre él. Supongo que alguien habrá pasado por lo mismo que yo ¿no? Siempre hay alguien que es el primero o primera en mi caso.
Te imagino solo, en tu piso grande, pasando las tardes leyendo y escribiendo o simplemente haciendo algo que hagáis los hombres solteros como tú. Te imagino haciendo la compra con la cabeza gacha, acariciando tu barba pensativo y queriendo escapar de ese suplicio tan rápido como te sea posible. Lo peor de todo es que en el fondo somos tan parecidos. Cuanto más lo pienso más me duele. Pero lo que más me castiga es la intriga sobre ti. No sé nada de ti. Cuentame tus cosas. ¿Estás casado? Porque alianza no llevas y tal y como eres tampoco te veo pero no lo sé y me consume pensarlo. ¿te gusta ver el deporte los fines de semana o prefieres el cine? Aunque supongo que tal y como eres te gusta quedarte en casa. Te imagino mirando por la ventana ,con un telescopio o los prismáticos, al vecino de enfrente para tomarlo como tu siguiente personaje principal en la novela que estés preparando. ¿Tienes un mac o un portátil normal y corriente? ¿O es de sobremesa? Según dices cuando escribes no eres tímido pero ¿para quién escribes? Supongo que primero para ti claro como todos los escritores hacemos pero ¿tienes un blog a parte o solo están en tu escritorio esperando ver la luz? A veces me pregunto si tendrás amigos y suponiendo que los tengas ¿cómo son? ¿Tienes alguno que sea especial? Y... si existe ese "mejor amigo" : ¿Le has hablado de mí?

"Por tus verdes ojos tristes, por tus ganas de llorar"  Perdido en la calle (Taxi)

Un mal fin de Semana lo tiene cualquiera.

He decidido que te voy a escribir por si algún día lo lees. A lo mejor no sabes que va por ti pero dejaré pistas para que lo sepas. Será un juego.
Ahora mismo siento cosquilleo en el estomago. Creo que soy un poco contradictoria. Los que seguís el blog lo sabéis. Hace unas cuantas entradas criticaba a los enamorados y decía que era un virus...pero ahora no lo sé.
Me estoy volviendo loca, tengo miles de preguntas.
Y tengo que esperar para verte muchísimas horas más. Imagino miles de cosas. Todas en lugares y circunstancias diferentes y me surgen más preguntas.
Me estoy volviendo loca pensando en tus ojos color caramelo, tus labios gruesos, tu pelo fino y castaño como los ojos que me miran.
Te diría cosas más concretas pero si no no sería un juego. No paro de llorar porque sé que es imposible pero te deseo tanto. Has llegado y has arrebatado de mi mente todo lo que había antes, ahora ya no hay nada, solo la inmensidad y tú. Todo tú llenas los huecos que te has llevado contigo. ¿Porque me haces esto? 
Aunque en realidad la culpa la tiene mi mente por fantasear de este modo. 
¿Qué es lo que tienes que me deja así? Estoy loca o ¿simplemente confundida? Tengo miedo, miedo a enamorarme de ti porque se que ese sería el fin. 
Ayúdame. Dame lo que quiero. Quiéreme para siempre no pido más. 
He imaginado nuestra vida entera, y me mata. No puedo más. Es demasiado perfecta e incluso creíble. Nada saldría mal. 

Hoy te recordé

Qué difícil es separarse de una persona que nos hace sentir tan bien. ¿Nunca habéis notado que esa persona nueva llena el vacío que la antigua dejó? Y no, no hablo de amor. Sino simplemente de comodidad. De estar a gusto con esa persona. Necesitar su compañía, sus palabras o incluso sin gestos de complicidad. ¿Nunca al conocer a una persona nueva, habéis creído que esta era la definitiva? ¿La que queríais a vuestro lado? Aunque luego las cosas no salieran bien, en ese momento es justo lo que necesitas. Si te encuentras mal, o estas cansado a punto de perderte recuerdas sus palabras. Resuenan en tu cabeza y no sabes sacarlas. Aunque más bien no quieres. Pues lo mismo pasa con los objetos, las risas y los olores. Todo te recuerda a esa persona. En mi caso una lata de refresco me ha servido como entretenimiento durante horas. Solo recordaba haber hablado con él, su timbre de voz y sus manos dando un paseo por sus finos cabellos. Al recordar analizaba cada gesto como si todos tuvieran doble sentido. La imaginación es muy traicionera. ¿Cómo saber si nos engaña o no? ¿Quién lo sabe? (Si lo sabéis contadmelo, seria de gran ayuda ) Yo solo sé lo que he visto y lo que he visto me parece tan sumamente extraño... ¿Pueden ocurrir cosas así? El mundo no es cuadriculado eso lo sé pero normalmente se va por una línea y siento que yo voy por debajo de esa línea dando tumbos de corazón. Soy una arritmia de corazón. Me pregunto que está pensando. ¿He llamado su atención? ¿Qué piensa de mí?
Me voy a volver loca y es una estupidez. Es imposible, ¿qué me pasa? ¡Son las malditas hormonas! !Seguro!
Estaba imaginando que pasaría si ya me conociera por otra persona y nuestros caminos jamás se pudieran unir. Y se me ha escapado una lágrima. Creo que me voy a morir. Y si no sucede aunque sea por generación espontánea me tiraré por la ventana.
Sé que puede ser un encaprichamiento tonto, pero ¿y si no lo es?...